Белорусский Опель Клуб

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать")

xxx: Дебилы! Они дебилы!
yyy: Чего случилось-то?
xxx: Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.
yyy: Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?
xxx: Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!
--------
Прочитано в "правилах" на одном форуме:
"1.4. РЕШЕНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ИМЕЮТ БОЛЬШУЮ СИЛУ, ЧЕМ БУКОВКИ НА ДАННОЙ СТРАНИЦЕ."

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя. Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится:
- Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...
Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит:
- Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь...
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!

Парочка забавных анекдотов.
----
Приходит вечером пяный муж домой. Жена снимает с него штаны и обнаруживает там на очень нежном месте презерватив. Решила прикольнуться и и засунула находку мужу в задний проход. Утром муж просыпаэтся, идет в душ и выходит оттуда ни жив, ни мертв.
Жена:
? Что-то ты сегодня бледный, дорогой? Сходи к друзьям похмелись.
Муж:
? После вчерашнего у меня друзей нет.
------
Сидят в тюрьме. Больной сифилитик, алкоголик и наркоман. Алкоголик и наркоман сидят и видят, как сифилитик подходит к окну и отрывает от себя нос и выбрасывает в окно. Алкоголик и наркоман застыли от удивления.
Потом сифилитик отрывает ухо и бросает его в окно. Потом также палец, потом второе ухо и так далее.
Наркоман говорит алкоголику: ой бля, ... сколько сижу, первый раз в жизни вижу, что бы из тюрьмы по частям съебывались....
----
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
- 50 презервативов
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
- Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
- 52 презерватива
--------
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет !
- Слазь!
-----------
Старый начальник уходит на пенсию, вместо себя ставит молодого специалиста. Учит работе и как заниматься сексом:
- Далеко ходить не надо, открываешь дверь и говоришь секретарю
Документы все готовы? , она все поймет, зайдет и удовлетворит.-
Проходит неделя. Все нормально. Проходит вторая. Проходит месяц. Молодой начальник решил воспользоваться советом старого начальника. Открывает дверь и кричит:
- Документы все готовы?
В кабинет забегает секретарь и говорит:
- У меня сегодня месячный отчет, могу отправить устно или оформить задним числом-..

Mirabelle: хахахаа, я смеюсь тебе в лицо
fire: Ты смеешься себе в монитор

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?".
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

Шоппинг

Ну даёшь,разбудил сына смехом,сейчас выхвачу от жены

Восьмиклассник Вовочка во время падения звезды не успел определиться с желанием, теперь он обладатель высокоскоростного велосипеда с сиськами
---------
Девушка пригнала свою машину в автосервис и говорит механику:
- Понимаете, после того, как кто-нибудь покатается со мной в машине, в ней появляется очень странный и невероятно неприятный запах. А когда я езжу сама, то этого запаха нет.
Механик ей: – Ну что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней в машину. Барышня погнала по улицам на бешеной скорости. Виляет, ударяется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. С трудом разъезжается со встречными, при этом чуть не сбивая прохожих… Вернулись.
- Вот! Вот! Вы чувствуете? Снова этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Lexirene: В первой части трансформеров микроробот считал за несколько секунд всю секретную информацию с серверов американцких служб..
Интересно посмотреть, как они будут сидеть в наших бумажных архивах, созданных еще во времена социализма.
"Мегатрон, я не смог добыть нужные координаты источника энергона... там неразборчивый почерк в документах..."

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

У Романа в книге есть классый афоризм. Почему уженщены на одну извилину больше чем у лошади. Что бы не пила воду из ведра когда моит пол! Мне смешно, Жене нет.

dostaevski писал(а):У Романа в книге есть классый афоризм. Почему уженщены на одну извилину больше чем у лошади. Что бы не пила воду из ведра когда моит пол! Мне смешно, Жене нет.

Дал почитать своей,сказала сам полы мой

Danik_Biz писал(а):

dostaevski писал(а):У Романа в книге есть классый афоризм. Почему уженщены на одну извилину больше чем у лошади. Что бы не пила воду из ведра когда моит пол! Мне смешно, Жене нет.

Дал почитать своей,сказала сам полы мой

xxx: ты в пальто ходишь?
yyy: да
xxx: мини, миди, макси?
yyy: рики тики тави