Белорусский Опель Клуб

Мои мемуары - первый опыт.
Итак, как я провел выходной 29.08.2012 г.:
1. 12:30:00 - заехал в гости к Маме, по дороге купил поливайку-ороситель и устроил поливку газона!
2. 13:45:00 - весь газон полит!!
3. 13:52:00 - подготовил ведра с моющим средством для мойки чмоего умазого авто!!!
4. 13:53:15 - щеткой с пеной нанес первый мазок по борту Зафирки!!!!
5. 13:53:30 - услышал радиотрансляцию Р.Брэдбери "И грянул гром" в стерео режиме с небес!!!!!
6. 14:11:10 - закончил мойку и сушку авто!!!!!!
7. 14:11:11 - повалил ливень...
P.S. поливка и мойка удались, за предоставленный в воскресный день дождь пиво привозить на Речицу.
P.P.S. может в Зимбабве шаманом податься...

Aliaksandr T писал(а):Мои мемуары - первый опыт.
Итак, как я провел выходной 29.08.2012 г.:

Никак, машину времени нашел где-то?

ладно, скидываю метр 29.07.2012

Ремонт

Прикольные у Поляков "гонки"

а то ты не знал, что Ламбо трактора делает

VasilyBrest писал(а):а то ты не знал, что Ламбо трактора делает

Если честно...не видел

Для поклонников Google Chrome

ЭХХХХХ, работа

несколько выражений одного полковника (это не анекдот, а реальная запись, их 200 но все писать не стану):
- Васьков ходит, сверлит себе нос до потолка;
- смотрите газеты, читайте телевизор;
- раструбы у огнетушителей сплюснуты как у крокодила член, а с такого члена чемодан получается;
- смотрите, что бы под солнцем с вас кубик Рубика не получился;
- поставь телефон на вибро, заодно и грудь почешешь;
- у нас в районе проживает 11 человек, которые погибли в Афганистане;
- на нашем КТП таракан отказывается принимать пищу, а наряд жрёт;
- у нас приказы изданы для кузнечика, как ему прыгать;
- Жора - хороший парень, прапорщик и сосед;
- на машине два колеса как у Котовского голова, остальные пушистые;
- ты не занимай 50%-ную позицию, ты же не блок селикатного завода;
- думать не надо, думает командир и лошадь, у них головы побольше;
- с божьей помощью и самогоноварением Петруковича, дрова перерубились;
- хотят и рыбку съесть и шарики воздушные надуть;
- наш зампотыл, как танк т-72, весь в броне и не хочет ничем заниматься;
- самый лучший отдел у Линкина, я туда могу не ходить. Начальник штаба запишите ему выговор....

потом ещё выложу...

Год в космосе

13 января.Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".
11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".
8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта. Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта. Венок вошёл в плотные слои атмосферы.
12 апреля Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос!
Запомнит надолго...
5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки...
1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
28 августа. Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября. Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.
24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.
7 января. Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.
14 января. Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

Эх, где-то золотое время, когда тебя хвалили за то, что ты покушал!

— Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

Есть две вещи, которые человек никогда не сможет делать: мыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком.
Ну все... все... засовывай язык назад... : )))

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман ).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!