Юмор

Сообщение gas » 31 мар 2012, 07:55

Изображение
Изображение
Поживу-увижу, доживу-узнаю, выживу-учту
Изображение
gas
 
Аватара пользователя
 
Партнёр клуба
 
Сообщения: 512
Откуда: brest
Марка автомобиля: Opel
Модель: зафира 2.2 dtr sport
Имя: Сергей
Баллы репутации: 98

О новогодних костюмах

Сообщение RusselVP » 31 мар 2012, 23:15

Самый популярный костюм. Однажды дочь попросила папу сделать ей костюм канарейки. Далее – рассказ самой девочки.
25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.

Изображение
Изображение
Изображение
Молва приписывает девочкиному рассказу следующее продолжение:
И только на утреннике, увидев кентавра, девочка поняла, что это не самое страшное что мог сделать папа.


Костюм кентавра.
Изображение
Так же были замечены следующие костюмы. Неизвестно, на том же празднике или нет...

Голубь мира.
Изображение

Осьминожка.
Изображение

Добавлено спустя 1 минута 59 секунд:
PS. эти картинки широко известны в интернете.. но я сегодня с них так повеселился, что решил выложить... :lol:
Изображение__Изображение
RusselVP
 
Аватара пользователя
 
Chief Member
 
Сообщения: 6160
Откуда: Брест
Марка автомобиля: Opel
Модель: Zafira A [Y22DTR]
Имя: Руслан
Баллы репутации: 743

Сообщение svetlana » 01 апр 2012, 09:03

Добавлено спустя 6 минут 15 секунд:
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ???

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

На уроке немецкого: Петя переведи:"Гутен морген "......В морге хорошо!

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что думаете, вас одних переименовали?

Стук в дверь.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто?
- Галиматья!
- Бред какой-то!!
- Да ни бред я, а Гали мать, Галя у Вас?

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- А участвовать - приятно!

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
svetlana
 
 
Clubman
 
Сообщения: 203
Откуда: минская обл. пуховичский р-н
Марка автомобиля: Opel
Модель: Omega B [х20хev]
Баллы репутации: 38

Сообщение gas » 03 апр 2012, 08:04

Изображение

Добавлено спустя 46 секунд:
Изображение
Поживу-увижу, доживу-узнаю, выживу-учту
Изображение
gas
 
Аватара пользователя
 
Партнёр клуба
 
Сообщения: 512
Откуда: brest
Марка автомобиля: Opel
Модель: зафира 2.2 dtr sport
Имя: Сергей
Баллы репутации: 98

Сообщение svetlana » 04 апр 2012, 09:30

задумайтесь.а умеете ли вы правильно выражать свои мысли и желания?
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.Появляется фея и говорит: "За то, что вы 35 лет вместе.Загадывайте желание". Жена "Хочу в путешествие с мужем"- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: "Это все хорошо,но такой шанс выпадает раз в жизни,я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание Бах! - и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины,помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи

Добавлено спустя 1 минута 16 секунд:
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: ┠ Кот дома?
┠ Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
┠ Дай мне эту сволочь к телефону ┠ я потерялся⦿
svetlana
 
 
Clubman
 
Сообщения: 203
Откуда: минская обл. пуховичский р-н
Марка автомобиля: Opel
Модель: Omega B [х20хev]
Баллы репутации: 38

Сообщение DemonINFIRE » 05 апр 2012, 16:46

Подхожу к автостоянке и глазам не верю
- блондинка заливает масло в двигатель !
Подхожу ближе - нет, всё в порядке -
заливает в бачок омывателя. :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:



Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят
Изображение
DemonINFIRE
 
Аватара пользователя
 
Senior Member
 
Сообщения: 260
Откуда: Гомель
Марка автомобиля: Opel
Модель: Astra J 2010 г.в.
Имя: Петя
Баллы репутации: 83


Сообщение Rulez » 07 апр 2012, 00:14

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем ? ..Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево ! Особенно, когда полный бак залит :D
Изображение
Изображение
Rulez
 
Аватара пользователя
 
Партнёр клуба
 
Сообщения: 1579
Откуда: Брест
Марка автомобиля: Opel
Модель: Astra G Coupe Y22DTR
Имя: Андрей
Баллы репутации: 334

Сообщение PaiR » 07 апр 2012, 05:06

Супружество можно сравнить с тарелкой супа: первые ложки-кипяток, последние-совсем холодные. Мораль: жри быстрее и беги за вторым!

Удачная пьянка-это когда встаешь утром, а зеленые человечки еще не проснулись.
Изображение

Cuique suum (лат.)
PaiR
 
Аватара пользователя
 
Senior Member
 
Сообщения: 272
Откуда: Брест, Беларусь
Марка автомобиля: Mitsubishi
Модель: Outlander sport
Имя: Yulia&Ed
Баллы репутации: 91

Сообщение gas » 10 апр 2012, 13:26

Изображение
Поживу-увижу, доживу-узнаю, выживу-учту
Изображение
gas
 
Аватара пользователя
 
Партнёр клуба
 
Сообщения: 512
Откуда: brest
Марка автомобиля: Opel
Модель: зафира 2.2 dtr sport
Имя: Сергей
Баллы репутации: 98

Сообщение RusselVP » 28 апр 2012, 10:03

xxx:
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно - она обойдется. (с)
yyy:
это ты мне к чему прислал?
xxx:
просто смешно
yyy:
ну кому смешно тому и присылай
yyy:
у меня и так шубы нет ещё юмористы тут завелись
Изображение__Изображение
RusselVP
 
Аватара пользователя
 
Chief Member
 
Сообщения: 6160
Откуда: Брест
Марка автомобиля: Opel
Модель: Zafira A [Y22DTR]
Имя: Руслан
Баллы репутации: 743

Сообщение RusselVP » 01 май 2012, 14:06

Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Брюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!"
Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился:
– Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.
Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знал
а даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
- «Херня какая-то!»
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
- «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.
Изображение__Изображение
RusselVP
 
Аватара пользователя
 
Chief Member
 
Сообщения: 6160
Откуда: Брест
Марка автомобиля: Opel
Модель: Zafira A [Y22DTR]
Имя: Руслан
Баллы репутации: 743

Сообщение Sascha » 09 май 2012, 10:41

В будущем нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на попе.
Изображение
Sascha
 
Аватара пользователя
 
Clubman
 
Сообщения: 680
Откуда: Брест
Марка автомобиля: Opel
Модель: Astra Z17DTH Hatchback
Имя: Саша
Баллы репутации: 104

Сообщение Makssis » 10 май 2012, 17:41

-У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»
-Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
-Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все ....обожралась!
-Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!
-Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.
-Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
-Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…
-Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
-Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю - странно такая крыса, а сыр не любит.
-Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!
-Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
-Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?
-Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!
-Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
-Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
-...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»
-Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
-Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...
-С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
-К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
-Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
-Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..
-Когда клеишь обои, главное чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили.
Makssis
 
Аватара пользователя
 
Clubman
 
Сообщения: 47
Откуда: Брест
Марка автомобиля: Opel
Имя: Елена
Баллы репутации: 16

Сообщение Julik_Cezar » 13 май 2012, 19:15

1. Если бы Windows был сделан в Одессе.
2. После загрузки Windows появляется надпись: «Я таки уже да!»и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия «Семь сорок»,которую нельзя ни приостановить, ни отменить. *
3. При нажатии на клавишу «Start» появляется сообщение:«Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся». *
4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?» *
5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc». *
6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке«Оно тебе надо?» *
7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения:«Вы таки да хочете его хряпнуть?»
8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение«Ну, и куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый». *
9. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками:«Как здрасьте» и «Я что, больной на голову?».
В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах «Таки да» и «Шобы да, так нет». Для подтверждения
пользовательского соглашения нужно ввести «Шоб я так жил!»
10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение:«Жадность фраера погубит».
11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение:«Тебе туда надо?» В случае положительного ответа система сама
вводит пароль.
12. Если система «подвисла», на экране появляется сообщение:«Я дико извиняюсь». *
13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Deleteвозникает сообщение: «Щас! Только шнурки поглажу!» *
14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии,потребленной за время работы компьютера. *
15. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: «Шо, цикавый?» *
16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: «А я знаю?»
17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью:«Вус трапылось?» После третьего нажатия на клавишу F1 в течение
5 минут система отвечает: «Не надо мне делать беременную голову».
18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой,необходимой для ответа на вопрос системы: «Шо я с этого буду иметь?»
19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение:«Я имею шо сказать», которое рассылается по всем адресам.При входящем звонке сообщение другое: «Слушай сюда».
20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает:«Делать ночь?» и через 30 секунд таки делает.
21. Вместо термина «Дефрагментация диска» используется термин«Прибрать гармидер».
22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком «ойц».
23. Команда «Отправить сообщение об ошибке» заменяется командой«Поднять хай».
24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает:«Шо за мансы?»
25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются три окошка: «Удалить», «Лечить» и «Не надо нас лечить».
26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса,система возмущается: «Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет».
27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись:«Шо ты там чикаешься?»
28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение: «Вас здесь не стояло!»
29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись «Геволт!»
30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера:«Наше вам с кисточкой».
31. При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ ...".Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс"
32. При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение:"И шо, тебе стало легче?"
33. Кнопку "Save" заменить на "Пусть будет, иди знай ..."
Изображение
Julik_Cezar
 
Аватара пользователя
 
Clubman
 
Сообщения: 834
Откуда: Могилев
Марка автомобиля: Toyota
Модель: Avensis 1.6
Имя: Юлия
Баллы репутации: 246

Сообщение gas » 14 май 2012, 21:10

Sauron_The_Great: Что важнее: размер или умение пользоваться?
fixmicr: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
FAQ: wd-40 бери, будь мужиком.
Поживу-увижу, доживу-узнаю, выживу-учту
Изображение
gas
 
Аватара пользователя
 
Партнёр клуба
 
Сообщения: 512
Откуда: brest
Марка автомобиля: Opel
Модель: зафира 2.2 dtr sport
Имя: Сергей
Баллы репутации: 98

Сообщение svetlana » 25 май 2012, 08:43

нашла на сайте за баранкой.кое что уже читала,а в целом улыбнуло и подняло настроение с утра.решила поделиться пусть и у вас будет хорошо и весело на душе.
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да се. Решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. Невеста рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь". Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом." Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Борцы на ковре. Один старше, но много опытнее, чемпион. Второй молодой, сила есть, опыта нет.
Тренер говорит молодому:
- Запомни, он уже старый, скорость не та, силы тоже. Вымотай его. Но смотри, не подпускай его к себе слишком близко, у него есть захват, из него еще никто не выбирался. Попадешься – всё!
Начинается бой. Молодой старается изо всех сил, зарабатывает очки. Вроде пока идут на равных. Тут старший изворачивается и хватает его в свой коронный захват. Тренер молодого увидел это, отвернулся. Думает: «Ну все! А ведь мог бы и победить. Эх, жалко парня…»
Тут шум-гам, вокруг кричат, к нему подлетают жмут руку, поздравляют с победой его ученика.
Кричат:
- Чистая победа!!!
Тренер спрашивает молодого:
- Как же ты вырвался то, ведь из его захвата еще никто не уходил?!
Молодой борец:
- Понимаете, тренер, ну, скрутил он меня, все как вы говорили, в три погибели. Я ни туда ни сюда двинуться не могу. И тут я вижу, прямо передо мной яйца, ну я думаю, укушу, хуже то уже не будет.
Тренер:
- Ну?!
Борец:
- Тренер! Вы даже представить себе не можете, на что способен человек, укусивший себя за яйца!!!...

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.



Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил

На чужие гаражи движком не жужжи

Что трезвому канава, то пьяному магистраль

В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается

Пристегиваться поздновато, когда кругом палата

Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло

Думал Федот что смеркается, а это капот открывается

Занял место перед домом - получи по фарам ломом

Гаишник останавливает водителя, подходит к машине. Водитель открывает окно и в него высовывает диктофон.
Гаишник спрашивает :
- Это что такое ?
- Да вы говорите, говорите. Это диктофон - он записывает всё, что вы скажете.
- А видео он записывает ?
- Нет.
Гаишник показывает "фак" и говорит:
-Тогда счасливого вам пути!

ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов!
- За что?!
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х*ли ты стесняешься, разгонись да еб*ни как следует!"

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Несусь 160 по городу на своей шестёрке...по прямой. Первый светофор на красный, второй, третий. И поворот, это же надо было кому-то тут поворот поставить! И я в бок BMW X5 въезжаю. Тонированная не видно ничего. Я думаю испугался хозяин не выходит. Ну а для уверенности монтировкой по лобовухе треснул, что бы он в сидушку вжался... а он нет...не испугался...вышел из магазина напротив!
Предупреждение выдано Martin Brest (25 май 2012, 11:01, действует до: окончен)
Причина: 2.13.5 Грубые, нецензурные выражения и оскорбления в любой форме - сообщения, грубые по тону, содержащие "наезды" на личности, а также на различные марки автомобилей. Сюда же относятся сообщения типа "продай свою рухлядь, купи хорошую машину". Мат в любой форме в т.ч. и завуалированный типа ***я и т.п.
svetlana
 
 
Clubman
 
Сообщения: 203
Откуда: минская обл. пуховичский р-н
Марка автомобиля: Opel
Модель: Omega B [х20хev]
Баллы репутации: 38

Сообщение Shpakovski_Sergei » 25 май 2012, 11:21

Класс! Не зря горчичник! На работе заржал, подумали что ненермальный!
Shpakovski_Sergei
 
Аватара пользователя
 
Clubman
 
Сообщения: 2107
Откуда: Пинск
Баллы репутации: 58

Сообщение RusselVP » 29 май 2012, 13:48

Изображение
Изображение__Изображение
RusselVP
 
Аватара пользователя
 
Chief Member
 
Сообщения: 6160
Откуда: Брест
Марка автомобиля: Opel
Модель: Zafira A [Y22DTR]
Имя: Руслан
Баллы репутации: 743

Сообщение RusselVP » 30 май 2012, 10:18

Изображение
Изображение__Изображение
RusselVP
 
Аватара пользователя
 
Chief Member
 
Сообщения: 6160
Откуда: Брест
Марка автомобиля: Opel
Модель: Zafira A [Y22DTR]
Имя: Руслан
Баллы репутации: 743

Пред.След.

Вернуться в Общение на разные темы

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot]

cron