Юмор

[svetlana]

вот такую фотку выложили в одноклассниках

[Nik_pinsk]

:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Добавлено спустя 10 минут 40 секунд:
:grin: :grin: :grin:

[Sascha]

http://muz4in.net/news/muzhskie_nedostatki_s_forumov/2012-03-04-27287#ixzz2BXMtfiY2
*пацталом.....

ржунимагу

[Julik_Cezar]

fail_pjO.jpg

[RusselVP]

[RusselVP]

Еще в институте, в ФИДО видел забавную историю... Точнее, 2 письма в конференцию SPB.CARS от двух пользователей, посвященных одному и тому же событию... Тогда было смешно, пару раз пытался найти в интернете, но не находилось... И вот сегодня звезды сошлись
Итак:

> Письмо #1

- FIDO Net (2:5030/1975.3) ----------------------------------------- SPB.CARS -
Сооб : 4219 из 6325 +4321 4627 4956 5324 5834
От : Kolia Belozerski 2:5030/233.23 20 Июн 00 00:36:26
Кому : All 22 Июн 00 14:53:12
Тема : Я конечно сволочь, но оттянулся...
-------------------------------------------------------------------------------
ПpиВет Тебе All !.

Еду я по стачек, в левом pяду. Уставший, злой как чеpт, но никого не тpогаю.
Сзади появляется вольва оХХХоо, подмигивает фаpами. Я пододвигаюсь пpавее. Она
успевает уйти на 2 коpпуса впеpед и начинает оттоpмаживаться пеpед кpасным
светофоpом. Я паpаллельно тоже оттоpмаживаюсь. Плавно. Двигателем. Тут
появляется тониpованая вноль потpепаная зубила. Все как положено, по-пацански.
Тыц-Тыц-тыдыдыц, жопа задpана, спойлеp... Эта зубила сходу почти влетев в
вольву,
пеpед ее жопой дает напpаво, в мой pяд, мне под нос и по тоpмозам. Я человек
спокойный, невозмутимый, вpубаю все освещение и дудку, начинаю нетоpопясь,
плавно тоpмозить. Одоновpеменно на попеpечном потоке уже мигает зеленый...
Вобщем я стукаю ее в задницу кенгуpом, на скоpости пpимеpно 1-2 кмч... После
чего... Вpубаю с хpустом пониженную и жму тапку в пол! Он по тоpмозам...
ЩАЗЗЗ! Пpоволакиваю его с заблокиpованными колесами до сеpедины пеpекpестка,
после чего он... с визгом pезины сpывается впеpед и исчезает...

Оттянулся...

> Письмо #2

- FIDO Net (2:5030/1975.3) ----------------------------------------- SPB.CARS -
Сооб : 6308 из 6325
От : Alexey Putiloff AKA Жмых 2:5030/1279.3 28 Июн 00 14:51:45
Кому : All &n bsp; 28 Июн 00 20:06:58
Тема : уроды
-------------------------------------------------------------------------------
Hello All.

[censored]! Hу что за издюки пошли!!! Ехал я по Стачек тоpапился домой, никого
не тpогал, вдpуг в задницу мне стукает какой-то идиот на вусмеpть заделаной
белой Hиве и медленно так начинает толкать на попеpечник. Я по тоpмозам, но
Hива то явно помащнее моей зубилки будет. Вобщем он меня пpоталкал на сиpедину
пеpекpестка, смлава богу уже зеленый был. Hу я ногу с тоpмозоpв, нажал на
газ, и поехал подальше. Что с идиотами связыватся?

Alex



Adeus, All! /28 Июн 00/ [ *20:48* ] _Forza Russia!_
*...С любимыми, не pасставайтесь...*
... LADA 2110, кpасно-коpичневый металлик "пиpано", с ФИДОШHОЙ наклейкой...

[Julik_Cezar]

http://img2.joyreactor.cc/pics/post/писаюший-мальчик-гифки-457442.gif

[Danik_Biz]

Юль,не пашет ссылко

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Хотя пашет если полностью ввести.

[Julik_Cezar]

Спасибо Даник А то у мну никак не получалось(((

[Danik_Biz]

Да незачто.

Добавлено спустя 6 минут 21 секунда:

[svetlana]

На прилавках магазинов в Костанайской области (Казахстан) появился "эротический" шоколад в виде фигурок, занимающихся сексом. При этом сладкая "Камасутра" продавалась на развес, без упаковки и стоила около 2 тысяч тенге за килограмм (это примерно 375 рублей).

Фигурки людей прорисованы на плитках с завидной четкостью: белым шоколадом на темном. Всего изготовители придумали восемь разновидностей.производителем шоколада "Камасутра" является кулинарный цех при магазине "Обжорка" в городе Рудный.

[Danik_Biz]

Прикольно.

[svetlana]

вот такая у нас жизнь.

[Shpakovski_Sergei]

Сплошная просто супер!
Дорожник и пьяный два взаимозаменяемых слова!

[Julik_Cezar]

[Danik_Biz]

Надо такие постеры на улице расклеить))

[Danik_Biz]

644102_427975497257460_2103368339_n.jpg

[svetlana]

статус в одноклассниках:
Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолиуме, после душа..... Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала...

Самая тяжелая работа у мужчин. Они, бедные, ползут домой после трудового дня. Кое-как доползают до дивана. Еле сил хватает тыкнуть кнопку телевизора и всё… Отдыхают! А у женщины на работе сплошной релакс… Припархала домой после работы с полными авоськами. В прыжке балерины сняла сапоги, в ритме рок-н-ролла разделась и упорхала на кухню колдовать над ужином. Там в ритме вальса, не пропустив ни одного па, пляшет по треугольной троектории: плита-стол-холодильник. Потом оттанцевала танго, накормив уставшего мужа и детей. Отбила чечетку у мойки с посудой… День прошел «легко и не принужденно»… Осталось только прикинуться Ночной Бабочкой для уставшего мужа и в ритме романтики станцевать с ним последнее па в спальне…))))) хочу тяжелую работу как у мужчин.

Добавлено спустя 43 минуты 41 секунда:
Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин! Жена : — А кто в доме, тот и хозяин!

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!
Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
— Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала

Задают ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка).

Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — «Мама»!

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
— Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
— Доктор, кто у меня там!

— Что у нас сегодня на завтрак?
— Что ты хочешь, дорогой?
— А что ты можешь?
— Ну… Могу еще полежать…))

Добавлено спустя 49 минут 18 секунд:
Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. — Ой, да забегалась совсем — то беги целоваться, то беги отдаваться!

Прогноз погоды на завтра:
На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.

-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Турист присылает SMS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса»

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
— Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми… Вот он, подходит, выбирaет, нюхaет… с дaльнего концa, голос продaвщицы:

- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

Добавлено спустя 4 минуты 52 секунды:
Жена мужа отправила в
магазин :"купи мне трусы и
сеточку для волос «. мужик
пришёл в магазин :"дайте мне
трусы с сеточкой для волос»
продавщица: «а семейники с
ящиком для яиц не надо?»

Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:
Уходя из дома, жена сказала мужу: «Вася в 11 часов из Киева будут

передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт».
Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт.
Вася еле успевал записывать-«Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.
Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь.
Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол…

[Danik_Biz]

[svetlana]

Поехали как-то на юг женщины:
20, 30, 40, 50 и 60-ти лет.
Через неделю мужья получают по зашифрованной телеграмме: «ПИВО»
и, соответственно, ждут жен, чтобы расшифровали это слово ПИВО
Жены приехали и объясняют:
20-летняя: По-моему, Изменила, Вернусь, Объясню.
30-летняя: Постоянно Изменяю, Возможно, Останусь.
40-летняя: Платят Исправно, «Волга» Обеспечена.
50-летняя: Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.
60-летняя: Прошу Изнасиловать, Варианты Отпадают

Добавлено спустя 1 минута 29 секунд:
Стоит упакованый мужчина, у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
— Хочу ли я …, могу ли я …, говно ли я … О, вспомнил! … Магнолия!

Добавлено спустя 1 час 1 минута 14 секунд:
— Знакомая рассказала. Она секретарь, когда уходит с работы в офисе всегда еще кто-то есть и у нее выработалась привычка перед выходом говорить — «Всем до свидания! Если что — я на связи». Так вот, едет она в метро после рабочего дня. Вся в мыслях о работе, ее станция… Открываются двери, знакомая поворачивается и людям, стоящим в вагоне, и говорит:

— Всем до свидания! Если что — я на связи!

* * *

— После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что — чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: «Эээ, это что… Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились»