Юмор

**key_peter** » 01 дек 2010, 10:57

1910182.jpg

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

**RusselVP** » 01 дек 2010, 12:08

at3iiaqk.jpg

Добавлено спустя 6 минут 20 секунд:
Угадай страну по картинке

x0m3cqhv.jpg

**RusselVP** » 01 дек 2010, 15:40

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.
Кем я хочу быть, когда вырасту

kem_ya_hochu.jpg

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Г–жа Харрингтон.

**Danik_Biz** » 01 дек 2010, 19:00

**Ganzales** » 01 дек 2010, 19:22

Каритинки старенькие, но сцуко прикольные. :grin:

**key_peter** » 01 дек 2010, 23:31

Последний знак... :lol:

и труселя зачот)))))))))

Добавлено спустя 59 минут 20 секунд:

156001_127725520622227_100001543402719_162759_2414584_n.jpg

**VasilyBrest** » 02 дек 2010, 09:28

xxx: Сегодня с утра коммунальные службы радуют.
xxx: Город в снегу утопает, а они у меня во дворе деревья пилят..

**key_peter** » 02 дек 2010, 09:35

VasilyBrest писал(а):xxx: Сегодня с утра коммунальные службы радуют.
xxx: Город в снегу утопает, а они у меня во дворе деревья пилят..

тут плакать надо(((

**RusselVP** » 02 дек 2010, 10:11

Уральские пельмени. Нубук. 2 части в одном ролике.
Это просто улёт.
http://www.youtube.com/watch?v=uH020GwI ... re=related
:ROFL:

**VasilyBrest** » 03 дек 2010, 09:53

ххх: Как узнать пароль в БИОС?
ууу: Посмотри на обратной стороне батарейки.

**pavel-KoS** » 04 дек 2010, 16:38

Я про батарейку не сразу понял, соображал секунд 10 :smile:

**Rulez** » 05 дек 2010, 20:38

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
— Да ну. Пешком пойду.

----------------------
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.
----------------------

**G_Ruslan** » 06 дек 2010, 09:41

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'

СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))

**G_Ruslan** » 06 дек 2010, 12:56

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает му
жчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х*й его в Гарвардд!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

**dostaevski** » 06 дек 2010, 13:09

что-то в этом есть...

**brjasha** » 06 дек 2010, 13:43

Русский метод от пьянства за рулем

История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Причем на утро он понимал, что так делать не надо.
И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Но на автобусе уже не ездил! Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.

**dostaevski** » 06 дек 2010, 13:45

бывает же так :ROFL:

**VasilyBrest** » 06 дек 2010, 15:27

да. весело наверно с бодунища кардан собирать

**RusselVP** » 06 дек 2010, 17:32

Вот что значит "идти по протоптанной тропинке".... :crazy:

http://ibigdan.livejournal.com/7681499.html

**Riba** » 06 дек 2010, 18:50

Супер присадка!

Cначала я залил рвс в мотор - холостые выровнялись, лямбда заработала, затянулась трещина в коллекторе, расход топлива упал в два раза, а на клапанной крышке под надписью opel стала отчетливо проступать надпись bentley. потом залил в задний мост - перетал гудеть опорный подшипник кардана. потом окропил рвс'ом подвеску - аморты перестали течь и зайленты затвердели, орезинились и пропали все стуки, а к радиатору перестала прилипать грязь! двигатель работает АБСОЛЮТНО бесшумно даже БЕЗ ГЛУШИТЕЛЯ и машинка просто летает. но ведь полет нужно вовремя останавливать! помазал рвс'ом тормозные диски и колодки - колодки стали утолщаться, за неделю стали как новые, больше никогда не скрипят, а тормозные диски выровнялись и теперь тоже толстенькие и ровные, как зеркало! тормозит машина так, что непристегнутые пассажиры оставляют на торпедо отметины от своих зубов.

говорят рвс и ржавый кузов может сделать как новым.

а на прошлой неделе я попробовал принимать рвс сам!!! у меня резко улучшилось самочувствие и умственные способности (мне сразу за это повысили зарплату в десять раз), я больше не нуждаюсь в сне, перестали выпадать волосы и, кажется, я перестал стареть. а мое мужское достоинство теперь может порадовать 15-20 женщин подряд и это не предел!

и если вы закажите у меня рвс сегодня, я подарю вам бесплатную чудо-губку рвс, которая впитывает любую жидкость в десять раз больше своего веса, а обратно отжимается натуральным Hermitage "La Capelle" урожая 1961 года!

Юмор

Модификация лопаты

Кем я хочу стать

Кто сейчас на конференции