Анекдоты. БЕЗ МАТА!!!

[oomaking]

Останавливает автоинспектор дагестанца.
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр есть?
— Есть.
— Аптечка, огнетушитель?
— Канэчно есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай!
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины.
— Что смотришь? Не видишь!? Тэбэ танцую! Дэнги давай!

[AlexPro]

После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:
- Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять
пешеходов.
- Десять ? А сколько нужно, чтобы получить пpава ?

Добавлено спустя 1 минута 24 секунды:
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

[BRODYAGA]

Дочка: - А у тети Вали будет
ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит:- Мама, вот ты говорила,
что
если сосать грязные пальцы, то
в животе заведутся глисты! А что
же надо сосать, чтобы завести
детей?!
Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из
машины с громким смехом.

[Охрана]

Украинское село. Мужык выходи в огород и удивляется: капуста, морковь, буряки все надгрызено. Устанавливает капканы и по утру попадается заяц. Приносит его домой и просит жену поджарить зайца на сливочном масле. Жена говорит, что сливочного масла нет. Муж просит на подсолнечном, подсолнечного тоже нет. Он преддагает его зажарить просто на газу. Супруга говорит и газа нет. Муж разъяренный выкидывает зайца через форточку. Заяц встает обтряхивается и кричи : "Слава Украине. Героям слава".

[UNFORG]

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
Он:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
- Ты что творишь?
Он:
- А вдруг там пчелы!

Добавлено спустя 1 минута 19 секунд:
Заранее извините, если уже было и я повторяюсь))

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин, но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал)))

Добавлено спустя 38 секунд:
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

Добавлено спустя 50 секунд:
просыпается утром граф: осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится... ну, граф, значит, удовлетворился горничной... спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла! ну, он и кухарку отлюбил... идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся... ну, граф и садовницу... пару раз... подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает... граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..

Добавлено спустя 1 минута 20 секунд:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

Добавлено спустя 1 минута 44 секунды:
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.

Добавлено спустя 31 секунда:
Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться... так обознаться...

Добавлено спустя 42 секунды:
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Добавлено спустя 36 секунд:
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды:
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Добавлено спустя 1 минута 12 секунд:
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!?
- Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
- Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
- Вот те крест, последнего увел!!!

[AlexPro]

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Блин, Петрович, закрой капот

Добавлено спустя 1 минута 46 секунд:
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

[oomaking]

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

[Охрана]

2015 год Украина вступила в ЕС. Кум спрашивает у кума, Микола ну як ты? Да усе добра Пятро, жонка у Италии сартиры убирае, дочка у Голландии проституткой работает, а сын в Германии за мужыка замуж вышел.

[AlexPro]

— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу...
— Психологов я уже убивал, не помогает.

[ANDY]

Раньше,при встрече,снимали шляпу. Теперь,достают наушник из уха,а в знак особого уважения достают второй.

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:
Если вашу дачу облюбовали муравьи,просто рассыпте на муравьиных дорожках мелкую дробь. Они скоро надорвутся.

[varen]

Молодой еврей едет в Одессу, спрашивает у других, как бы обычаев не нарушить.
- Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Добавлено спустя 4 минуты 29 секунд:
Приезжает полковник с проверкой в глухомань на ракетную точку.
Показали ему всё, ну, и по традиции пригласили в баньку.
Попарился он, выпил чарку и спрашивает командира:
- Как у тебя с женским полом?
- Плохо, товарищ полковник, но есть Петрович.
- Не, не. Я не по этим делам...
Попарились ещё. Ещё по чарке выпили. Говорит полковник:
- Да, командир. Плохо у тебя с женским полом.
- Так точно, товарищ полковник - плохо, но есть Петрович.
- Не, не. Я не по этим делам...
Выпив третью чарку, полковник спрашивает:
- Так что ты, командир, там говорил? Петрович?
- Так точно, товарищ полковник, Петрович.
- Но смотри. Чтобы об этом знали только три человека - ты, я и Петрович.
- Никак нет, товарищ полковник, об этом будут знать семь человек.
- ?!
- Вы, я, Петрович и ещё четыре солдата. Жутко не любит Петрович это дело...

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Девушки обсуждают мужчин.
Первая: Должен быть высоким, красивым, богатым и щедрым.
Вторая: Мужчина должен быть.
Третья: Он просто должен! ©

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
- Мама-мама, смотри — кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру, это собачка какает…

[TormentoR]

Очень повеселило художественное творение неизвестного автора (rockbuttom (rockbuttom)) в коментариях на http://nnm.me/blogs/neekto/voyska-hunty-v-kotle/. Аля дневник-сатира украинского военнослужащего. Осторожно, присутствует ненормативная лексика.

[G_Ruslan]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.

[Sergey77]

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
-А ты посмотри хвост - если он у него крючком – значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску,посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.У свиней любовь,кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может.Говорит жене:- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит!

[Sascha]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность. - Что такое? - Да вот, послушай... Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости: - И когда это вы, мужики, все успеваете! А парень — так же печaльно и мрачно: - Услышала, да? По-моему правая колонка на..нулась )))))

[Alabuha]

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким хером летает?

[soud]

Стишок новогодний

У унитазов тоже скоро Праздник,
их Новогодний скоро ждёт Сюрприз!
И вместо надоевших, голых задниц,
они увидят много новых лиц.

[Danik_Biz]

[soud]

На уроке биологии учитель спрашивает
- "Назовите самые важные органы у человека".
Вовочка тянет руку, учитель говорит
- "Опять что-нибудь пошлое скажешь".
- "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста."
- "Ну отвечай!"
- "Кожа!"
- "Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека."
- "Конечно важный, говорит Вовочка, если бы не кожа, то яйца пришлось бы в руках носить!"

[soud]

Тайланд...
Девушка гладит парню я@ца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ